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Unsere Hausverwaltung hat es sicher gut gemeint: Wenn schon mit dem Heizungsableser ein nerviger Handwerker in die Wohnung muss, dann schicken wir doch den Typen für die Filter der Lüftungsanlage gleich am selben Tag hin!

Das hielte ich für einen normalen Gedankengang. Das zeigt auch alles schon Wirkung, die Mülltonnen vor dem Haus sind voll. Alle haben ihre Wohnungen mal wieder aufgeräumt und entschmandet, wir auch. Das Problem mit Heizungsableserman und Fettfilterman, wie wir die beiden inzwischen liebevoll nennen, ist, dass sie natürlich nicht im Team arbeiten. Heizungsableserman muss in unserer Wohnung beispielsweise 7 Heizungen bearbeiten und dann noch zwei Wasseruhrstände notieren. Fettfilterman hingegen hat bei uns nur zwei kleine Stofffetzen zu ersetzen, für diese Aufgabe braucht er nicht einmal einen Schraubenzieher. Der ist in zwei Minuten wieder raus aus der Bude.
Und da unsere Wohnungsbaugesellschaft zigtausend Wohnungen hat, von denen der eine viel mehr als der andere schaffen kann, ist es heute dann so, dass morgens zwischen 7.30 Uhr und 9.00 Uhr irgendwann Fettfilterman kommt, während Heizungsableserman  zwischen 14.00 Uhr und 16.30 Uhr die Szenerie betreten wird.

Im Normalfall verschlafe ich beide dieser Zeiten. Also nicht komplett, aber zu guten Teilen.

Ich könnte zwar früh ins Bett gehen und Ozie den Fettfilterman übernehmen lassen, aber sie ist auch erst um 3.00 Uhr ins Bett … und ja, bis um 8 Uhr bin ich ja sowieso meistens wach. Heizungsableserman hingegen kann ich nicht verschlafen, weil er auch in mein Zimmer muss. Es könnte also eine sehr kurze Nacht werden.

Und kurz aufstehen und sich dann wieder einrollen, geht leider auch nicht. In Übereinstimmung mit der Prophezeiung, dass ein Unheil selten allein kommt, habe ich zum krönenden Abschluss um 19.00 Uhr noch einen Zahnarzttermin.

Im Taxi hätte ich in der selben Zeit wahrscheinlich mit weniger Menschen zu tun gehabt.

Nerv!

Da hab ich mich so über die Zahnarztgeschichte und ihr offensichtliches Ende gefreut – und jetzt ist wohl doch ein Zusatztermin nötig. Hab das Provisorium nämlich tatsächlich gestern Abend kaputt gebissen. Eigentlich war ich den Anweisungen entsprechend vorsichtig, hab aber beim Verzehr eines Brötchens wohl doch ein bisschen auf der falschen Seite gekaut. Und zack! – ist mir ein Teil abgebrochen.

Dafür, dass jetzt ein bis zum Nerv aufgebohrter Zahn freiliegt, macht es erstaunlich wenig Ärger – aber einen Monat will ich mir das dann auch nicht geben. 🙁

…und dann stelle man sich mal vor, man lande als Mensch unter Außerirdischen. Die finden einen voll in Ordnung und geben einem sogar Arbeit in einem Oligatruppel-Laden. Man hat zwar keine Ahnung, was ein Oligatruppel ist, aber da sie modular aufgebaut werden, kommt man damit zurande. Der eine Kunde möchte gerne eine verbreiterte Trapazingone, der nächste halabilifistige Retragimpse, man muss nur zuhören und aus dem entsprechenden Container die entsprechenden Teile herausholen und aufeinander stecken.
Die Ergebnisse sind mitunter recht unterhaltsam, die Oligatruppel-Käufer hingegen eher weniger. Manche kommen von verdammt weit entfernten Planeten, sind aggressiv oder verhaltensgestört in dem Sinne, dass sie überhaupt nur höchst selten mal eine Bewegung, und damit irgendeine Form von Verhalten erkennen lassen.
Das Komplizierte ist aber die Bezahlung. Oligatruppel werden standardmäßig in Quadringas bezahlt, deren logarithmische Zählweise einen zunächst völlig überfordert. Davon abgesehen verkauft man ja auch Oligatruppel-Zubehör, wie beispielsweise Neibus und Trebeteraner, was die Berechnungen zu einem kleinen Kunstwerk werden lässt.

So muss sich dieser eine Verkäufer bei uns im Dönerladen fühlen.

Ich habe so einige Angestellte in diesem Laden kennen und zum Teil fast schon lieben gelernt. Vertraute Gesichter, nette Leute. Als ich noch öfter Döner gegessen habe, hatte der ein oder andere sogar schon abgespeichert, wie ich meinen Fladen gerne belegt hätte. Aber die Fluktuation beim Personal ist groß. Es kommen immer wieder neue. Und jeder hat eigene Macken. Einer kommt mit dem Konzept „Viel Chili“ nur soweit zurecht, als dass er erst aufhört, wenn man „Stopp!“ ruft. Neulich tat ich das nach fünf gehäuften Löffeln Chilis, mit sechsen hab ich den Döner dann gegessen.

War aber ok, ich mag’s ja „ein bisschen scharf“.

Der nun manchmal eingesetzte Nachtschichtler ist auf andere Art bemerkenswert. Nicht nur ähnelt er einem sehr bekannten Komiker, er kann vor allem nicht rechnen. Und mit „nicht rechnen“ meine ich nicht etwa den komplizierten Sachverhalt im Einleitungstext, sondern normale Addition. Ich hab mich heute morgen erdreistet, mir für mein heiß ersehntes Wochenende ein paar Flaschen Bier zu holen. Und eine Cola. Bier einsvierzig, Cola zweidreißig.

„Wie viel Bier waren das jetzt?“

„Fünf.“

„Oh! Willst Du nicht zehn nehmen?“

Äh, nein!?

Und das war kein lustiger Spruch. Denn als ich verneinte, griff der Mann zu seinem Taschenrechner, der neben Kronkorkenenthebelungsgerät und Ziggi-Card einen eigenen Platz an der Theke hat. Das Ergebnis (insgesamt mit Cola 9,30 €) entsprach meiner Erwartung, also hab ich wie immer einen Zehner gegeben und eine schöne Schicht gewünscht.

Ich gebe zu, dass ich mich bei meinem letzten Döner-Kauf ein wenig geärgert hatte. Der Mensch am Messer konnte nicht einschätzen, wie viel Fleisch er für ein Brot brauchte, so dass er zweimal nachschneiden musste. In Zeitlupentempo natürlich. Und am Ende war es zu viel. Anstatt es einfach draufzupacken, fragte er nochmal nach, nestelte herum und so weiter und so fort.

Aber eigentlich ist das ok. Sicher, die Dienstleistung hakelt ein wenig. Es dauert etwas länger. Das ist für mich mal ärgerlich, wenn ich es gefühlt eilig habe. Auf der anderen Seite hat sich da jemand getraut, einen Menschen in Lohn und Brot zu bringen, der ganz offensichtlich nicht arg viel mehr als eine Grundschulbildung vorzuweisen hat. Und ist es nicht gut, dass dieser im Übrigen wirklich sympathische Mann von meinen zwei Extra-Minuten seinen Lebensunterhalt bestreiten kann? Natürlich ist Döner-Verkäufer nicht unbedingt der angesehenste Job. Und schlecht bezahlt ist er sicher auch. Aber viele Menschen da draußen haben nicht einmal so etwas. Und die schlechte Bezahlung liegt auch nicht am Bildungsniveau des Fleischsäblers, sondern daran, dass hier in Marzahn kein Schwein mehr als 3 € für einen Döner zahlen würde, ganz egal, was für eine Schreckschraube oder was für ein Superstar hier hinterm Tresen steht.

Der Typ macht mir – solange die Zutaten reichen – Döner. Bier und Cola gibt es rund um die Uhr. Und ich gehe da sowieso nur hin, wenn ich frei habe. Also nehme ich mir die Zeit, die hab ich nachts ja. Und im Notfall bin ich der Alien, der nochmal erklärt, wie viele Neibus ich zu meinem Oligatruppel nehme. Ohne den Phaser zu zücken.