Category Archives: Vermischtes

Liebe Gnarfe vom Lande, hier wieder die Unwägbarkeiten des SEO-Business. Mit diesen Begriffen wurde diese Woche in meinem Blog (bruch-)gelandet:

diese suche muss ins sashs taxi blog vorkommen 🙂
Ist ja gut, hast es geschafft! Trotz fragwürdiger Grammatik…

habanero dosierung
Viel in den Topf, nichts auf die Hand.

taxi berlin stuttgart blöde idee
RUF! MICH! AN! *peitschenknall*

wie sieht die ortskundeprüfung aus
Grün. Manchmal auch leicht gelblich.

die banken mit ihrem scheiss scoring
Au, ich kann mir die Story dazu vorstellen…

taxiblogger sind doch alle krank im hirn
Nein. Boing. Boing-Boing. Nein.

Eigentlich dachte ich ja darüber nach, irgendwas witziges zu schreiben zum ersten April. Irgend jemand in den April schicken ist doch eigentlich ein netter Brauch. Aber auch wenn ich mit dem Blog ein paar Leser erreiche, so schätze ich meine Fähigkeiten zu Lügen doch gering genug ein, um höchstens zwei unbedarfte Neuleser damit zu erwischen. Zumal die meisten eigentlich guten Scherze im Netz in der Fülle halbgarer Unwahrheiten untergehen.

Aber das ist auch gar nicht das, was nun Thema des Eintrages sein soll.

Ich bin heute früh heimgekehrt und hab mich – wie jeden Morgen – an den Rechner gesetzt. Ausnahmsweise war er sogar ausgeschaltet, und so drückte ich aufs Knöpfchen bei meinem Seuchentiger.

Nix.

Mehrmalige Versuche, Kabeltauschaktionen und Nervenzellentode später hat dann der Kreuztest mit Ozies freundlicherweise mal kurz entkernten PC’s zu Tage gebracht, dass mein Netzteil hinüber war. Na geilo!

Vielleicht ist es noch zurückzuführen auf einen kürzlich von Nico hervorgerufenen Sicherungsdurchschuss, der mein Tigerchen im laufenden Betrieb erwischte, vielleicht war auch einfach die Zeit gekommen. Und so saß ich da, morgens um kurz vor 6 Uhr und hatte keinen Rechner mehr. Selbst optisch hat er nicht mehr viel hergemacht, da das Netzteil bereits ausgebaut war, die Grafikkarte gleich mal dazu (hing im Weg und ist standardmäßig unverschraubt). Trauriger Anblick!

Ja, ich bin süchtig! Das hat mir echt den Morgen versaut. Mir ist bewusst, dass wir einen schönen Frühlingsmorgen haben, aber letztlich war mir nach Zocken und Bloggen. Lösungen?

9 Uhr: Saturn im Eastgate öffnet.

10 Uhr: K&M am Alex öffnet.

10 Uhr: Der Computer-Ramschladen ums Eck öffnet.

Das war alles noch verdammt lang hin und nach einigem Überlegen beschloss ich, dem Schlafbedürfnis den Vorrang zu geben. Wecker auf 9.15 Uhr, bereit zum Dealer zu rennen. Ich habe mich für den Laden ums Eck entschieden, zumal deren Online-Shop mir sagte, dass sie 2 oder 3 Netzteile mit 420 Watt vorrätig hätten. Die waren bei meinen immer altertümliche Schätze betreffenden Nachfragen stets eine Hilfe. Dass die einen Online-Shop haben (was ich erst heute erfahren habe) erklärt auch immerhin, warum der Laden selbst nicht auf Kundenverkehr ausgelegt scheint. Da ich als Linker wahrscheinlich mit einem Support-your-local-Dealer-Gen geboren wurde und mir zudem gerne die Fahrt zum Alex erspare, stand ich also pünktlich (will heißen 10 vor 10) vor dem Laden und habe gewartet.

Irgendwann ging das mit einer eingeschlagenen Scheibe versehene Tor zum Himmel auf und ich wurde gleich mit einem vorbildlichen

„Na? Komm rein!“

begrüßt. Meine Nachfrage nach einem ATX-Netzteil mit 420 Watt stieß auf ein gespielt überraschtes

„420? So’n Spielzeug haben wir nicht mehr. 500?“

Och nö! Ich wollte eigentlich kein überdimensioniertes Teil haben. Das ist energetisch Quatsch.

„Was hast’n so preislich gedacht?“

„Hmm… wenn ich ehrlich bin: Möglichst wenig! Mein altes ist heute Morgen durchgeraucht. Ist ein Notfall.“

„Also das 500er kriegste für 29,95.“

Das ist ja preislich etwa das, was ich mir vorgestellt habe, aber 500?

„Höchstens gebraucht…“

„Gebraucht ist kein Problem. Ist ja ne alte Möhre.“

Ich musste kurz warten, bis ein Kollege dann ein paar Sammlerstücke inspiziert hat. Ein 400er hat er ausgegraben, und nach allem, was ich noch so bruchstückhaft über meinen PC weiß, müsste das passen.

„Bestens.“

„N‘ Zehner?“

„Abgemacht.“

Der Bedienstete verschwand noch kurz, um das Teil nochmal zu testen. Währenddessen kümmerte sich der Chef um eine andere Kundin. Die meinte:

„Ich bräuchte [Ding aus der Tasche fummelnd] …“

Der Chef grinst mich verschwörerisch an:

„Netzteil.“

Ein 400-Watt-Netzteil.

„400er haben wir nicht mehr. Höchstens 500er. Oder meinetwegen auch 750er.“

„Und was kostet das?“

„Das 500er kriegen sie für 29,95. Das 750er kostet 49,95.“

Soweit, so gut. Immerhin kommt dann der Part, der mich wissen lässt, ich bin im richtigen Laden:

„Ist das besser?“

„Naja, is halt mehr Strom drauf.“

„Dann nehm ich das. Das 700er.“

„750? Mal ehrlich: Braucht er das? Nee.“

„Nicht?“

„Nee, es sei denn sie wollen mal ne starke Grafikkarte dranhängen.“

Kurz darauf hab ich dann mein Netzteil in meine Tasche gesteckt, ein Zehner hat den Besitzer gewechselt, und einmal mehr waren die froh, einen Ladenhüter gegen echtes Geld getauscht zu haben, und ich, ein Ersatzteil für wenig Geld bekommen zu haben.

Und so wie ich meinen Rechner kenne, sterben andere Teile eh vor diesem Netzteil 😉

So, erster April ist also. Heute geben die 400er-Netzteile den Geist auf. Dann wünsch ich den Besitzern von 500ern viel Spaß am ersten Mai!

Und hier sind wieder die unsinnigsten Suchanfragen der letzten Woche:

alühn komplettlösung
Sorry, aber bei dem Spiel braucht man ein krankes Gehirn!

sprüche für lästige vertreter die man an der tür hängt
Wozu braucht man noch Sprüche, wenn man die Vertreter gleich aufknüpft. So sadistisch kann ja wohl keiner sein.

taxifahrer verhungert
Ja, manche Monate laufen einfach nicht so gut…

wenn nutten in rente gehen
…verhungern die Taxifahrer.

Seks vor Gelder
Holländer oder Legastheniker?

warum funkschein
Gute Frage. Aber warum nicht?

fahrgast rauswerfen normal
Nein, aber bei manchen angebracht!

Dass man vor Gericht und auf hoher See alleine in der Hand Gottes ist, habe ich in den letzten Monaten zur Genüge gehört. Ich habe mich mit dem Prozess gegen meinen Ex-Vermieter dennoch immer relativ sicher gefühlt. Da das bei mir als Atheist nicht zwingend das Gleiche ist, war das ein Widerspruch, den das Gericht offensichtlich so nicht stehen lassen konnte.

Ich bin noch nicht soweit, dass ich mich ernstlich aufrege über die Geschichte, aber ich stelle mir in manchen Momenten gerne das Gesicht der Richterin vor, und lache dabei, wenn ich überlege wie es aussehen würde, wenn sie die tatsächlichen Umstände dieses Rechtsstreits sehen könnte und sich dann ihre eigenen Beschlüsse durchliest.

Das ist ernsthaft keine Beleidigung, denn mir ist durchaus klar, dass sie zwei Versionen des Geschehens kennt und natürlich unserer nicht mehr Glauben schenkt als der der Gegenpartei. Und keine noch so plastische Schilderung verschafft einem ein Gefühl für die Situation wie das eines am Geschehen beteiligten. Pornokonsumenten kennen diesen Unterschied wahrscheinlich mit am Besten.

Ja, ihr habt es erraten: Es gibt News. Ein Beschluss. Zur Beweisaufnahme.

Das ist grundsätzlich so ziemlich das ärgerlichste, denn es bedeutet einen nicht geringen Aufwand für so ziemlich alle Anwesenden. Das wirklich Traurige vorneweg: Ich bin nach wie vor kein Jurist, aber nichts in diesem Verfahren gesagtes oder geschriebenes haben mich bisher davon überzeugen können, dass es gesetzlich nötig wäre, sich über all den Kram zu unterhalten, der jetzt seit einem halben Jahr Thema ist. Ich halte nach wie vor den Versuch Dieters, die Kaution einzubehalten und das im Nachhinein mit einer Aufrechnung zu begründen für nicht haltbar, verjährt, albern und ungerecht, und sollte uns ein anderes Urteil gesprochen werden, dann sehe ich das  – wie Rechtsanwalt Jens Hänsch kürzlich einen Anwalt zitiert hat – „lediglich als Zulässigkeitsvoraussetzung für die Berufung“. (via Lawblog)

Aber vorerst streiten wir uns weiter um angeblich von mir verursachte Schäden.

Die Existenz derselben – wir sind immer noch bei „Graffiti“, beklebten Badfliesen und einer kaputten Duschabtrennung – soll nun bewiesen werden. Das ist grundsätzlich ja gar nicht mal schlecht, weil es immerhin bedeutet, dass die Kostenvoranschläge, deren Wahrheitsgehalt wir ja bezweifeln, offensichtlich nicht ausreichen. Leider ist das nicht alles. Unsere Gegenbeweise werden offenbar ebensowenig anerkannt. Ganz offensichtlich geht es nun tatsächlich darum, ob die Schäden zum fraglichen Zeitpunkt verursacht wurden. Das ist beim größten Part, den „Graffiti“ völlig irrelevant, da es rechtlich eindeutig ist, wer das Streichen zu übernehmen hat. Aber das ist nichts – aber auch GAR NICHTS – gegen die Form der Beweisaufnahme:

2. Der Beweis wird erhoben durch Vernehmung des Zeugen René, zu laden über die Beklagten.

Das heisst also, um das noch mal klarzustellen: Die Vernehmung von René, der zum fraglichen Zeitpunkt niemals in der Wohnung war, soll nun also bezeugen, dass die Schäden in der Höhe, die in offensichtlich gefälschten Kostenvoranschlägen dargelegt wird, noch nicht, bzw. schon existiert haben.

Sollte jemand einen Film über das Verfahren planen: Lasst diesen Vorschlag aus, das glaubt niemand!

Aber wie gesagt: Das ist natürlich nur unser Standpunkt. Für die Richterin ist René – obwohl wir seine Anwesenheit stets bestritten haben – natürlich der einzige Zeuge für die Beklagtenseite – und mehr noch: auch der einzige Beweis überhaupt, der von ihnen angekündigt wurde.

In seiner Haut möchte ich jetzt nicht stecken, ehrlich! Es ist unwahrscheinlich, dass Dieter noch weitere Beweise erbringen kann, womit das Verfahren mit René stehen und fallen könnte. Und welche Rechtsmittel mir bei mancher Art von Aussage bleiben, weiss ich…

Bevor ich es vergesse: 2 unserer Zeugen sind auch zur Vernehmung geladen.

Ja, die Zeichen stehen auf Kurzurlaub in Stuttgart zur Sommerzeit. Der Termin steht fest, nicht allerdings, ob und wie wir genau hinkommen werden. Gibt ja auch noch vielfältige Formen der Vertretung etc. Ist also alles noch halbgar und nähere Infos werden erst noch folgen.

Und meinem Prozessgegner rate ich ganz dringend, die Notbremse zu ziehen, bevor es kriminell wird.

Parties in der alten WG waren desöfteren mal ein wenig laut. Im Grunde hätten wir nahe des Flughafens wohnen sollen, aber wer sich mal angeschaut hat, wo der Flughafen in bei Stuttgart liegt, der verwirft diesen Gedanken schnell wieder. Wobei es ja auch Leute gibt, die ernsthaft in Schönefeld wohnen…

Naja, knapp ein halbes Jahr nach WG-Gründung kam es zum ersten Mal dazu, dass sich grünuniformierte eingefunden haben. Reichlich absurd war es, dass sie ohne weiteres in die Bude gekommen sind, weil alle Türen des Hauses offen waren. Auf der verzweifelten Suche nach einem Verantwortlichen sind sie in ein Zimmer gestolpert, wo sie ein äußerst eingeschüchtertes Wesen antrafen. Eingeschüchtert war der Besucher vor allem deswegen, weil es einfach ein ziemlich bedauernswerter Zustand ist, völlig breit mit einer Tüte in der Hand zwei uniformierten gegenüberzusitzen.

Die beiden Staatsdiener haben sich aber nicht davon beeindrucken lassen, dass unser Besuch zunächst panisch seine Tüte im Aschenbecher ausdrücken wollte, dann aber noch panischer festgestellt hat, dass in diesem Aschenbecher nur illegale Überbleibsel zu finden waren und er somit auch noch den Aschenbecher zu verstecken hatte. Die beiden haben aber einfach abgedreht, weil der junge Mann leider nicht einmal den Hauch einer Ahnung hatte, wo er eigentlich war.

Als nächstes sind sie in die Küche gekommen und haben in einige verdutzte Gesichter gesehen und nach einem Verantwortlichen gefragt.

„Anderes Zimmer. Sash. Mieter!“

wurde ihnen gesagt, und so wurde die Tradition begründet, dass ich in der WG für die Cops zuständig bin, ganz gleich in welchem Zustand ich mich befinde.

Sie haben mich gefunden und meine Personalien aufgenommen. Geredet haben sie wie die Wasserfälle, zumindest kam es mir so vor 🙂

Irgendwann waren sie halbwegs fertig und ich hab eingeworfen:

„Wissen sie, jetzt hab ich ihnen so viele Fragen beantwortet. Dann hätte ich jetzt auch ein paar Fragen. Ich hätte gerne ihren Namen und ihre Dienstnummer!“

„Heidenei! Interessiert sie des wirklich?“

„Ja!“

Aber ich will mich nicht beschweren. Sie waren auskunftsfreudig und haben mich am Ende noch nach einer Telefonnummer gefragt, unter der sie mich erreichen könnten. Und was bin ich froh um unsere Nummer damals:

„Eins zwei drei achtzig achtzig. Und das ist kein Witz!“

…und bis zum Auszug stand die Dienstnummer mit Edding an meine Zimmertür geschrieben.