Das (inzwischen ja fast schon eingespielte) Ritual zwischen meiner besseren Hälfte und den Wunderverkäufern läuft so ab, dass Ozie beim Klingeln in Erwartung eines wichtigen Paketes vom Herd lossprintet und während ihr Essen sich langsam in Holzkohle verwandelt, zufällig einen Blick auf die nicht wirklich schicken Telekom-Ausweise der mitunter sonderbaren Randexistenzen vor ihrer Nase wirft. Ein bedauerndes und mildtätiges Kopfschütteln ihrerseits, dann folgt der obligatorische Verteidigungsmonolog:

“Aber Sie wissen doch gar nicht, worum es geht! Wir haben nämlich die Leitungen hier neu gemacht …”

Aha. Dieses “Sie wissen doch gar nicht” kommt beim fünften kaum noch überzeugend, ganz ehrlich.

Die erste Kandidaten war gleich besonders nett. Ihren massigen Körper vor Ozie aufbauend fragte sie ganz im Verhörton:

“Gehören Sie etwa auch zu denen, die sich von uns abgewandt haben?”

“Äh, ich war noch nie Telekom-Kunde …”

“Das finde ich auch nicht in Ordnung!”

Kann man ja mal probieren. So stelle ich mir die “Kundenbeziehungen” in Gefängnissen vor. Aber im Drohen war ein Kollege von ihr wesentlich besser. Ozie verneinte ausdrücklich ein Interesse und bekam patzig zu hören:

“Na dann bekommen Sie aber auch kein digitales Fernsehen!”

Ätschibätsch!

Man sollte dazu erwähnen, dass die Umstellung auf digitale Übertragung zu diesem Zeitpunkt kurz bevorstand. Ich will nicht wissen, wie viele alte Omas die mit diesem “Argument” überzeugt haben. Dass sich bei uns Kabel Deutschland um die nötige Verkabelung bereits vor einiger Zeit gekümmert hat, sei nur am Rande erwähnt.

Andere versuchten es mit anderer Erpressung:

“Tja, momentan liegen Sie ja auf der Nebenleitung. Bei uns würden Sie dann auf die Hauptleitung geschaltet!”

Schön zu wissen, dass die Telekom mit ihrer Quasi-Monopolstellung als Netzbetreiber dafür verantwortlich zeichnet, dass wir hier beschissen lahmes Internet haben. Sich darüber auch noch lustig zu machen, geht an meinem Sinn für Humor völlig vorbei, tut mir leid. Deswegen werde ich trotzdem nix kaufen!

Andere waren zwar offensichtlich nicht so gut informiert, haben aber gleich ganz besondere Wünsche geäußert:

“Wie viel zahlen Sie denn derzeit für Telefon und Internet?”

“Ich glaube, das geht Sie nichts an.”

“Aber ich muss ohnehin mal ihre Telefonrechnung sehen, damit ich erkenne, ob sie auf der Haupt- oder Nebenleitung liegen …”

Klar. Würden sie freundlicherweise gleich noch unser Telefon betatschen, um herauszufinden, ob es mit den Richtlinien der Telekom – zu der ich im Übrigen nicht wechseln werde! – kompatibel sind? Und rufen Sie kurz ihre Familie an, dann können die gleich mit reinkommen, ich mach’ sowieso gerade Kaffee.

Manchmal lassen sich aber sogar Telekom-Mitarbeiter vor Ort inspirieren. Wir haben an unsere Wohnungstür einen Aufkleber unseres Öko-Stromanbieters geklebt, um nervige Vetreter gleich zum vorbeilaufen zu bewegen, die uns total tollen und neuen Strom andrehen wollen. Der etwas nach Psychopath aussehende Telekomler meinte zur Begrüßung mit Blick auf den Aufkleber:

“Naja, Natur-Telefon kann ich ihnen leider nicht anbieten …”

Um  auf humorvolle Art durchscheinen zu lassen, wie sehr mich dieses blöde Wort jetzt dauernd an Natursekt denken lässt, verbleibe ich mit einer Bitte an die Telekom:

Verpisst euch!

Den bei euch angestellten oder auch freiberuflichen Vertretern vor meiner Haustüre bleibe ich derartige Erklärungen gerne schuldig, ich erwarte aber, dass ein freundlich vorgebrachtes “Nein Danke, kein Interesse!” auch verstanden wird.

Was euch nun besonders auszeichnet, ist die Hartnäckigkeit. Oder interne Ahnungslosigkeit. Vielleicht auch beides – was in meinen Augen allerdings eine ziemlich unheilige Allianz wäre.

Binnen Jahresfrist waren nun sage und schreibe 7 Leute hier, die uns das Internet neu verkaufen wollten. 7 Leute, die jedes Mal aussichtslos von vorne anfingen, uns zu überzeugen. 7 Leute, die mich aus dem Schlaf geklingelt haben und 7 Leute, die ihre Arbeitszeit produktiver und sinnvoller hätten gestalten können. 6 davon taten dies, weil ihr offensichtlich keine Aufzeichnungen macht, an welchen Türen schon überall geklingelt wurde.

Ich schätze mal, ab Nummer 10 oder 11 werde ich anfangen, die an sich ahnungslosen Tölpel unmenschlich zu behandeln oder zu beleidigen, auch wenn diese in dem Moment nichts dafür können. Das ist euer Verdienst, liebe Telekom. Ich möchte nunmal irgendwann schlafen. Davon, dass ihr das offenbar im Büro könnt, hab ich nämlich nix!

Ebenso gibt es kurze Kommentare, die nach dem Like-Button von Facebook fragen oder mir erklären, wie informativ mein Artikel doch angeblich ist. Ironischerweise fast ausschließlich unter albernen Belanglosigkeiten.

Inzwischen gibt es aber einen neuen Trend unter Spammern und der ist echt skurril. Die posten wirklich komplette kleine Geschichten in vernünftiger Sprache. Das einzige, was sie für einen Leser als Spam erkennbar macht, ist die völlige Zusammenhanglosigkeit zwischen Blogeintrag, Usernamen und der Geschichte selbst.

So habe ich bei meinem GNIT-Artikel App-strakte Gedanken – wo es darum geht, weswegen ich keine Taxi-App nutze – einen Kommentar von einem angeblichen User, der sich webmarketing-engine nennt. Dazu gibt es eine privat anmutende yahoo-Mailadresse und allen Ernstes folgenden Text:

Vor ein paar Monaten an einem ganz langweiligen, normalen Tag im Büro erhielt ich eine eMail von einem Kollegen: Der Fahrer des Wagens mit dem Kennzeichen xyz bitte sofort zu seinem Auto kommen, da sitzt seit Stunden eine Katze drin ! Neugierig bin ich sofort nach unten auf den parkplatz gelaufen, die Besitzerin des Wagens kam kurz darauf auch…Aus dem Motorraum kam ein klägliches Miauen. Nachdem wir die Motorhaube geöffnet hatten, habe ich sofort beherzt zugegriffen und hatte das winzige Kätzchen, dass auf dem Motorblock saß im Arm. Er muss etwa eine Strecke von ca. 40 km mitgefahren sein..sie hatte sich morgens schon über die komischen Geräusche gewundert. Ganz jämmerlich laut hat es miaut und war wohl auch nicht wirklich erleichtert jetzt auf meinem Arm zu sitzen. Das kleine Kerlchen habe ich dann erstmal zu mir nach hause gebracht. Mein Freund war nicht sonderlich erfreut und hat von \”Ich bringe das Ding ins Tierheim\” bis zu \”Ich verhacks\” mit allem gedroht, bis er dann nach hause kam. Diese handvoll Kätzchen hatte sich unter einem Schrank verkrochen und ihn erstmal recht mutig angefaucht. Ich habe ihm gleich angesehen, dass wir sein Herz erweichen konnten. Der Beifahrer durfte bleiben, meine Kollegin wollte sich erkundigen, ob jemand ein kleines Kätzchen vermisst. Nach einigen Wochen hatte sich niemand gemeldet…und wir sind seitdem stolze Dosis.

Das ist mir natürlich lieber als Bilder von abgehackten Genitalien, aber man fragt sich schon, wie kaputt die Werbewelt ist, wenn die Firmen ernsthaft Texte über kleine Kätzchen aufkaufen um damit die Kommentarspalten von Blogs zu fluten, damit die Leute auf die Website eine vermutlich eher abzockorientierten Marketing-Seite gehen.

Wie gesagt: Das meiste kriege ich wirklich nicht einmal mit. In Anbetracht der Reichweite meiner Blogs – also vor allem von GNIT – hab ich es mit recht wenig Spam zu tun. Selbst bei Twitter gewöhnt man sich daran, dass einem täglich 5 neue Spambots folgen und einen nach 24 Stunden wieder entfolgen, wenn man ihnen nicht zurückfolgt.

Aber Spam ist einfach zum Kotzen!

Ich habe echt nichts gegen Werbung. Ich schalte in meinen Blogs selbst welche und ich kann es auch voll akzeptieren, dass Unternehmen ihre Produkte anpreisen wollen. Selbst die Hersteller von Pornos und Potenzpillen. Dieses enorme Ausmaß von Belästigung aber, die das inzwischen erreicht, ist echt nicht mehr feierlich. Während angeblich 90% des Mail-Verkehrs Spam sind, wird auf der anderen Seite wegen Überlastung der Leitungen überlegt, die Netzneutralität in Frage zu stellen.

Und ganz abgesehen von der Belastung des Internets: Kein Mensch will diesen Scheiß! Es gibt im Internet für alles (Ja, ALLES!) Interessengemeinschaften. Es ist ja nicht so, dass nicht auch die Hersteller gefälschter Pässe, die Porno-Produzenten (die ohnehin nicht!) oder die polnischen Schnee-Beseitiger Möglichkeiten hätten, direkt bei ihrer Zielgruppe Werbung zu machen.

Stattdessen aber werden wir alle nach dem “Viel hilft viel!”-Prinzip mit Datenmüll zugeschüttet, der einen Leitungskapazität, Zeit und Nerven kostet.

Wisst ihr, ich würde gerne mal dazu aufrufen, meine Blogs ein bisschen bekannter zu machen. Es macht mir Spaß, noch mehr Leute zu erreichen und auch mir bringt es durch die Werbung Geld. Nicht viel, aber genau deswegen dürfte es ja gerne mehr werden. Der einzige Grund, es nicht zu tun – abgesehen davon, dass ich niemanden von euch nerven will – ist, dass ich nicht will, dass meinetwegen in irgendwelchen Foren, in irgendwelchen Social Networks blöd rumgespamt wird. Und das Ganze dann auch noch in meinem Namen.

Es wäre wirklich zu schön, wenn Geld nicht die Welt regieren würde …

Falls wer den Dialog nicht kennt: Er wird am Ende des Videos noch einmal gezeigt.

Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung mehr, wie lange es her ist, dass ich dieses Meisterwerk der erotischen Kunst das erste Mal gesehen hab. Viel kann zum ersten vergangenen Jahrzehnt seitdem nicht mehr fehlen. Woran ich mich hingegen noch sehr gut erinnere, ist seine Rolle während der Sessions.

Die Sessions in der alten WG bestanden im Wesentlichen aus mir und Alex, Bier, Musik, Bier, Filmen, Bier, Kreativität und Bier. Gelegentlich haben wir währenddessen auch Bier getrunken. Jedenfalls weckte der (ja zweifelsohne unglaublich tiefgründige) Dialog Alex’ Forscherdrang und er fand nicht nur den Namen des Films, sondern auch einen Platz zum illegalen Downloaden heraus.

Das Ziel war klar: Porno-Dialoge mögen oft schlecht sein. Aber wenn es einen derartigen Kracher in einem Film gibt, dann existiert eine gewisse Wahrscheinlichkeit, dass es vielleicht ähnliche und noch undokumentierte Perlen in eben dem selben Kunstwerk gibt. Die wollten wir – geistige Perlentaucher (und ja, was hat das geperlt damals!) – heben und bestaunen.

Die Geschichte ist also die Geschichte des wohl einzigen jemals der Dialoge wegen heruntergeladenen Pornos – hab ich vor Urzeiten hier im Blog auch schon mal erwähnt gehabt – und dann folgendes Desaster: Die miese Raubkopie war ohne Ton! Das ist beinahe dasselbe Gefühl, wie als Jugendlicher beim Graskaufen beschissen zu werden…

Naja, ich wollte nur sagen: Ich freue mich über die Auflösung

Was die Ausdrucksform des Ganzen angeht, muss man nicht gleich einen überbezahlten Apparat an Ministerien und Ämtern erschaffen, ihn Diplomatie nennen und für wichtig erachten – aber da es weithin bekannt ist, dass Freundlichkeit universell verstanden wird, schadet es doch eigentlich nicht, selbige auch gelegentlich hervorzukramen.

Ein bisschen lustig fand ich allerdings den Gesprächsverlauf heute Nacht an einer Tankstelle meiner Wahl dann doch:

“Hallo, guten Abend. Ich hätte gerne zwei Big-Pack rote Pall Mall, die zu fünf Euro.”

“Hätt’ ick ooch jern.”

Ist natürlich auch eine Art, mir mitzuteilen, dass die gewünschten Zigaretten leider ausverkauft sind…

Ich habe schon öfter geschrieben, dass Kommunikation alles ist. Das meine ich auch nicht nur als philosophisches Grundprinzip, sondern es würde auch sicher eine tragende Rolle in dem Ehe-Ratgeber spielen, den ich noch nicht einmal im Ansatz zu schreiben geplant habe. Letzteres wäre nach fünfeinhalb Monaten Ehe vielleicht auch eine Spur zu optimistisch, selbst für mich.

Eigentlich wollte ich nur kurz schreiben, dass ich jetzt – Sonntag morgens um 8 Uhr – noch wach bin. Das ist nichts groß neues, aber es ist etwas kurios, wenn man sich den Verlauf der letzten 24 Stunden ansieht. Ich bin am Samstagmorgen um 9.30 Uhr ins Bett – das ist in Ordnung fürs Wochenende, ehrlich. Also in meinem Universum zumindest.

Statt nun wie geplant um 16 oder 17 Uhr halbmüde aber glücklich zu erwachen, formierte sich in meinen Gedanken schon zu früherer Stunde ein kurioser Traum. Er handelte von irgendeiner Dorffeier im tiefsten Schwarzwald, ich sah hunderte musizierende Menschen durch die Straßen und auf sattgrüne Berge ziehen. Vor sich Trommeln, im Takt schlagend, infernalisch laut. Aber klar: Ein Traum war es nicht. OK, die sattgrünen Berge, der Schwarzwald und 95% der Menschen durchaus. Leider nicht die Trommeln!

Als ich müdigkeitsverstrahlt um 12.07 Uhr in den Flur trat und theatralisch zerknirscht dreinsah, klärte Ozie mich auf, dass wohl irgendeine Jugendgruppe zur Einweihung des neuen Marzahner Busbahnhofs (!) so eine Art Open-Air-Konzert veranstaltete. Genau genommen waren es 6 oder 7 Hansel, aber dank ihrer nun direkt vor meinem Fenster befindlichen Position wünschte ich mir spontan, sie würden lieber dort einen Busbahnhof bauen, anstatt sowas zu veranstalten.

Nun hatten wir zudem einen herrlichen mörderischen Tag mit heller Sonne und 30°C hier in Berlin und mir wollte das Einschlafen nach diesem Akt der ungeahndeten Ruhestörung nicht recht gelingen. Ich wälzte mich im Bett, las hier und da ein paar Zeilen von Douglas Adams (war gerade mal wieder am vierten Teil) und verfiel nur hier und da mal minutenweise einem schnuffeligen Schlafritual, das glücklicherweise nicht dokumentiert ist, weil ich befürchte, darin eine gestrandete Seekuh zu spielen.

Um 18 Uhr gelang mir das mit dem Schlaf, aus dem Traum gerissen hat mich dann mein Tagfahrer: Ob ich heute fahren würde? Naja, vielleicht. Glaub schon. Wer ist dran? Und wo bin ich? Naja, er bräuchte jedenfalls länger, wäre gerade in Brandenburg, eine Stunde Verspätung, ob das klappt. Super: Schlafen und nicht einmal ein schlechtes Gewissen wegen entgangenem Umsatz!

Fortan weckte Ozie mich gelegentlich, ob wir einkaufen gehen würden. So gegen 21 Uhr taten wir das. Oder 20 Uhr? Zu früh zum aufstehen, zu spät zum arbeiten, irgendsowas halt!

Nach dem Einkauf unterhielten wir uns noch kurz. Um 23.30 Uhr wurde ich gefragt, ob wir noch lange hier säßen und ob wir nicht nebenher Kuchen backen könnten. Um 1 Uhr folgte der zerknirschte Verzicht auf Arbeit und der Genuß von Schoko-Kirsch-Kuchen. Irgendwann rief Jo an – er wollte mich wohl als Taxifahrer haben – er musste allerdings bei meiner Geschichte irgendwie lachen und mich an die Tragödie mit Andrea Berg erinnern. Dann haben Ozie und ich uns wieder kurz unterhalten, bevor ich sie dann um 5.30 Uhr ins Bett gebracht habe…

Einfach weil es witzig ist und ich es konnte, bin ich dann losgefahren. Einzig und alleine, um meinem Tagfahrer einen Zettel ins Auto zu legen, dass ich ausnahmsweise am Montag fahre, da es heute doch nicht mehr gereicht hat.

Ich hab eine komplette Nacht nicht im Taxi, aber auch nicht am PC verbracht. Das kommt schon mal vor, aber ich hatte in dieser Nacht auch keinen Besuch und keinen Sex. Deswegen bin ich jetzt irgendwie irritiert. Aber vielleicht ist das normal – in was für einem Zustand soll man an einem Sonntagmorgen um 8 Uhr auch sein? Hab ich halt eine Nacht redenderweise verbracht. Mit der Person, mit der ich meine Zeit seit sechseinhalb Jahren verbringe. Könnte schlimmeres geben…

Also ich jedenfalls hab Post von Rainer Brüderle bekommen, in der er nichts anderes macht, als mich davon zu überzeugen, dass man doch auf einen ausgeglichenen Haushalt hinarbeiten sollte, wie er und die Bundes-FDP seit Jahren…

Ich mag Realsatire.

Und da ich wie Deutschland gerade eigentlich kein Geld auf der hohen Kante hab, kauf ich mir jetzt erstmal Briefmarken und schicke Briefe an die FDP. Oder hab ich da irgendwas nicht richtig verstanden?

Was würden Sie tun , um Ihr Sexleben atemberaubend halten und bringen mehr Würze dazu? Sassy Häschen spielen mit riesigen Dildos und auf sexy Dessous geschnürt , sich auf ihre Partner wenden , und erraten, was ist Videokamera noch ein Einschalt- Werkzeug! Nie langweilig!

Da ist sicher was dran. Aber müsste das nicht Sashy-Häschen heißen?