Sashs Blog

Also mein Taxi ist ja unter Vollast eine recht lahme Kiste. Ich meine, mit 7 Personen liegt das Ding gelassen auf der Strasse und sogar das ein oder andere Klappergeräusch verschwindet dann. Auf Dauer ist es aber nicht nur eng für die Leute in der letzten Reihe, sondern wahrscheinlich auch ein wenig viel Belastung für die kleine Kiste.

Jetzt dürfte ich den Rekord für die Maximalbeladung gebrochen haben, vielleicht sogar die erlaubte Höchstlast. Ich konnte leider nicht so schnell nachrechnen. Am Ostbahnhof haben mich 6 ziemlich muskulöse schwarze Jungs gefragt, ob sie da alle reinpassen. Wer weiss, vielleicht eine Football-Mannschaft oder so. Das Auto war jedenfalls VOLL. In den hinteren Sitzreihen war zwischen den Seitenscheiben kein freier Zentimeter mehr und auch zwischen mir und dem sechsten Mitreisenden war nicht mehr viel Platz, ich bin ja bekanntermaßen auch nicht gerade zierlich. Waren wahrscheinlich wirklich 800 kg Mensch im Wagen.

Warum ich aber überhaupt die Hautfarbe der Jungs erwähnt habe:

Zunächst muss es schon mal recht kurios ausgesehen haben, wie ich als einziger Weißer vorne am Steuer saß, aber eigentlich ging es mir um ein Handy. Irgendwann meldete sich nämlich von hinten eines und es rief laut und deutlich aus:

“Message from the dark Side!”

Und ich hab – ganz Routine – in den Rückspiegel gesehen, und da, naja, war eben “dark side”. Habe ich irgendwie schmunzeln müssen. Die anderen haben auch angefangen zu lachen, aber ich weiss nicht genau, weswegen, ihr Englisch war dabei ein wenig zu schnell für mich…

Ich selbst werde zum Zeitpunkt dieser Veröffentlichung wahrscheinlich gerade dabei sein, einen ordentlichen Rausch auszuschlafen und einen unschönen Kater auszubrüten.

Welcher Zeitpunkt könnte passender sein, um zurückzublicken auf eine Fahrt in den letzten Wochen, die eindrucksvoll gezeigt hat, welch kuriose Auswirkungen Drogen haben können.

Zum einen musste ich auf der Oberbaumbrücke recht scharf bremsen, da ein junger Mann die Straße in bedenklichem Zustand zu überqueren gedachte. Er hatte zwar vor, mich zunächst passieren zu lassen, aber seinen Bewegungen nach war das für mich zu riskant. Ein Ausfallschritt seinerseits, und er wäre mir direkt vor dem Auto gelandet, und so hielt ich und gab ihm ein Handzeichen, er möge gehen.

Er war reichlich irritiert, wirkte fast schon verärgert darüber, dass ich seiner Koordinationsfähigkeit ganz offensichtlich nicht traute, schwang sich dann aber dennoch mit seiner Eierlikör-Flasche über die Straße und erreichte den Gehsteig unbeschadet.

Das ist Nachts in Berlin keine seltene Geschichte. Man tut als Autofahrer wirklich gut daran, mit wachsamem Blick durch die City zu cruisen. Dann ist das halb so wild, und man erlangt mit der Zeit eine erstaunliche Mildtätigkeit gegenüber Drogenopfern und Verkehrssündern aller Art. Sehr hilfreich bei dem Job.

Was die Fahrt aber so absurd machte, war die Tatsache, dass mein Fahrgast – ein junger Mann, den ich am Matrix aufgegabelt habe – mit der Geschichte gar nicht klar kam. Zunächst wirkte auch er eher verärgert (allerdings über den Typen, der da so frech auf der Straße rumsteht), dann aber hat sich seine Laune schlagartig verbessert.

Die Tatsache nämlich, dass der Kerl Eierlikör dabei hatte, hat ihm sehr zu schaffen gemacht. Minutenlang hat er sich kaputt gelacht, dass es tatsächlich Leute – und dann auch noch unter 60 – gibt, die sich tatsächlich mit Eierlikör betrinken. Er kam überhaupt nicht mehr klar, und bis zum Ende der Strecke (war ‘ne ganz ordentliche Tour) gab es kein größeres Thema mehr als dieses. Selbst als ich eine Anekdote über andere Betrunkene erzählt habe, gelang es ihm nicht, am Ende auf den Satz zu verzichten:

“Und dann ist er wohl heim und hat sich (*prust*) ne Flasche Eierlikör, Eierlikör!, geschnappt. Haha…”

Schon interessant, was einem plötzlich witzig vorkommen kann…

“Hey Taxi!”

kreischte ein Mädel und hatte die Hand schon an meiner Türe. Im Matrix war schon so gut wie Schluss, und nach Sonnenaufgang erweckte der ohnehin meist trostlose Anblick des Warschauer Platzes geradezu Mitleid. Ein paar einzelne Gestalten standen herum und redeten, nicht einmal mehr Musik hat die Situation verschönert. Ein Anblick wie wenn man morgens nach einer WG-Party mit Kopfweh in die Küche geht und feststellt, dass man festes Schuhwerk benötigt, um zur Kaffeemaschine zu kommen.

Es gab sowieso nur eine geringe Chance, überhaupt noch jemanden zu finden, der ein Taxi braucht, da kommt einem solch offensives Vorgehen wie das der o.g. Dame doch entgegen.

Die anderen Mitglieder des kleinen und nicht sehr feinen Kreises jedoch machten keine Anstalten, ihr zu folgen, weswegen sie zurück ging.

“Na dann halt nicht!”

dachte ich. Im Folgenden vernahm ich unschöne Ausdrücke seitens meiner potenziellen Kundin, die sich jedoch an die männlichen Anwesenden außerhalb des Autos richtete. Spätestens als sie dem einen lautstark erklärte, dass sie definitiv viel hübscher als die andere sei, nur ein bisschen dicker (was wahrscheinlich zur Hälfte dem Makeup geschuldet war), habe ich mir gewünscht, der Kelch ginge an mir vorrüber.

2 Minuten später stieg sie mit einer Freundin ein. Nicht ohne sich davor lautstark zu unterhalten, wer jetzt als erster einsteigt. Einblick in Sashs Gedankenwelt:

“Puh, ruhig bleiben und durchatmen. Du machst das schon und im Zweifelsfall ist sie hübscher. In 10 Minuten ist alles vorbei…”

Ich wartete einen Tick zu lange mit meiner Begrüßung, da schrie man mir ins Ohr:

“So ein Scheißtag! Isch hab mein Freund totgeliebt (mit überschlagender Stimme nochmal lustiger!) und der haut jetzt mit so ner Schlampe ab! Ey scheiße Alter! Verstehst du?”

“Äh ja… klingt nicht wirklich gut. Wo darf es denn hingehen?”

“Isch, wir, äh… keine Ahnung. Wo wollen wir hin?”

Naja, man muss ja nicht alles wissen. Ich hab sicherheitshalber die Uhr gar nicht angemacht. Das wird böse enden.

“Ey, naja, wir fahren Warschauer Straße!”

“Also mal ganz im Ernst. Da hinten ist der Eingang zur U-Bahn. Ich fahr gerne einmal drumrum, aber das is’ vielleicht ‘n bisschen teuer für den Spaß.”

“Was?”

“Ey, der hat gesagt, die U-Bahn ist da hinten!”

“Ey, aber isch kann nisch aussteigen.”

“Der sieht des nicht mehr, der is’ schon ums Eck gegangen!”

“Ey escht? Scheiße, isch sterbe, wenn der sieht, dass wir gar nicht Taxi sind.”

“Ey ok, wir gehn U-Bahn. T’schuldigung!”

Ich freue mich immer über Kundschaft, aber das ein oder andere Mal tut es nicht sonderlich weh, wenn Fahrgäste es sich anders überlegen…

Und was ich stattdessen bekommen habe, könnt ihr morgen früh lesen.

“Fahr mal hinter Polizei her!”

Das kannte ich bisher auch nicht. Ich hab das Spielchen auch nicht wirklich lange mitmachen müssen. Kurz nach dem Start erhielt ich eine Zieladresse, die in die entgegengesetzte Richtung lag. Aber was versuchen Fahrgäste nicht alles, wenn die beste Freundin eben zur Identitätsfeststellung mit aufs Revier genommen werden?

Die junge Dame hatte definitiv nicht den besten Abend erwischt. Zwei “Freundinnen” ihrerseits haben sich offenbar vor dem Matrix verkloppt, und zumindest eine der beiden wurde von den Cops kassiert.

Aus irgendwelchen nicht näher bekannten Gründen musste sie jetzt aber zu just dieser Freundin nach Hause, um auf sie zu warten oder so. Nicht nur, dass sie unterwegs erzählt hat, sie müsse jetzt eben versuchen, die Tür bei der betreffenden Person zu Hause “öffnen” (wozu sie sich schon “Jungs bestellt” hat), nein die Tour war auch auf andere Art und Weise witzig. Sie hat den Polizei-Notruf (!) angerufen, um ihrer Freundin die Nachricht zukommen zu lassen, dass sie nun bei ihr zu Hause ist. Mit besonders denkwürdigen Möglichkeiten, Wedekindstraße auszusprechen:

“In Weddiningstraße oder so!”

Warum fahrt ihr Kollegen alle nicht das Matrix an? Das ist echt witzig

Keine Sorge, ich will nicht noch einen Artikel über Horst Köhler schreiben. Ich hatte seit Ewigkeiten mal wieder eine Tour zur Kaserne. Das ist zum einen vom Matrix aus eine finanziell immer schöne Tour, andererseits ist es in der Regel extrem nervig, spätestens wenn die spätpubertären Allmachtsfantasien der jungen Grünkostümierten auf das Vorhandensein von Prostituierten auf der kürzesten Strecke treffen.

Aber dieses Mal würde das alles anders werden: 3 Mädels und 2 Kerle! Da sollte doch die Contenance gewahrt werden. Ein bisschen zumindest…

Naja, ich will ehrlich sein: Es war bei weitem nicht so schlimm wie sonst, nur einer ist ausfällig geworden, und zudem beinahe auf niedliche Art und Weise. Sei es drum.

An der Kaserne war ich mal gespannt, weil sie angeblich seit Anfang des Jahres schon wegen erhöhter Terrorgefahr dichter als sonst machen. Mal sehen. Und tatsächlich muss ich inzwischen (wie auch die Fahrgäste) aussteigen. Das ist schon mal neu. Dann muss ich nicht nur eine leere Quittung abgeben wie bisher, sondern auch meinen Personalausweis. Da bin ich ja grundsätzlich nicht so begeistert von.

Aber im Gegenzug bekomme ich eine “Taxi-Karte”, gegen die ich dann später nach der Ausfahrt meinen Ausweis wieder einlösen kann. Gegen Selbstmordattentäter hilft das sicher nur bedingt, und naja, mit einem falschen Ausweis würde man also immer noch reinkommen. Aber offensichtlich wollen sie potenzielle Irrlichter auch eher zum Lachen bringen. Denn hier kommen wir in der Tat zum Titel des Eintrages: Die Taxi-Karte. Extra eingeführt wegen Terrorgefahr, muss gegen den Ausweis getauscht werden, heikles Teil, das Ding…

Und wie es aussieht?

Bitte:

Die beste Anfrage des Monats.

Ich stand am Matrix und hab als Erster darauf gewartet, dass ein Nachtschwärmer den Club verlässt, um danach von meiner Wenigkeit nach Hause oder (was wahrscheinlicher ist) ins Hotel gebracht zu werden. Von hinten schleicht ein Mann heran, um die 50, graue Haare, Anzug. Er geht um mich und mein Auto herum, mustert mich still und doch fragend, und weil mir gerade danach ist, erwidere ich diese Verhaltensweise. An der Beifahrerseite angekommen fragt er mich dann:

“Nehmen sie auch jemanden mit, der nicht aus der Disco kommt?”

War eine lange und sehr unterhaltsame Fahrt bis nach Dahlem. Die enthalte ich Nicht-Disco-Gängern doch nicht  vor

Mein Taxi ist ja nicht gerade die Perfektion. Wir sollten im Innern öfter Staubwischen als wir es tun, dank eines verbogenen Teils ist das Spaltmaß zwischen Motorhaube und Stoßstange ungewöhnlich groß und manche meinen ja, dank nicht vorhandenem Kartenleser hätte man so oder so keine Berechtigung, dieses Auto als Taxi zu unterhalten. Die ganz krassen behaupten das schon des Fabrikats wegen.

Der ein oder andere Mercedes-Fetischist wird mein Auto also nicht sonderlich mögen. Gestern hab ich allerdings eine Kiste gesehen, da hat es mich umgehauen. Wirklich. Na gut, nicht wörtlich.

An der Tanke hielt ein Kollege mir gegenüber und saß im Auto. Ich hab mir gar keinen Kopf darüber gemacht, mir ist nur aufgefallen, dass es noch ein W124 (T-Modell) war, also eine recht betagte Kiste. Das ist nicht wirklich dramatisch, gibt ja eine Menge alte Daimler, die ein paar hunderttausend Kilometer wesentlich besser wegstecken als mein Opel. Eigentlich ist mir mehr der Fahrer aufgefallen, der mich ein wenig missmutig ansah. Warum auch immer.

Ich hab im Vorbeigehen realisiert, dass die Kiste reichlich ungewaschen ist, aber je nachdem, welches Schlammloch man als letztes passiert hat, kann ja auch das vorkommen.

Ich hab mir die Kiste aber nicht genauer angesehen. Altes Auto, mein Gott.

Als ich dann allerdings wieder rauskam, hab ich gleich zwei Sachen gesehen: Zum einen ist eine Kundin eingestiegen (die zeitgleich mit mir im Shop an der Tanke war) und zum andern hab ich festgestellt, dass das Taxi keine Heckscheibe mehr hatte. Gut, formschön mit zerknitterter Folie abgeklebt war es zwar, aber vom Eindruck her macht das nun wirklich nichts mehr wett. Über den Geräuschpegel im Auto kann ich nur mutmaßen. Meine Kamera lag leider im Auto, er war zu schnell wieder weg.

Also da verstehe ich es echt nicht mehr. Mir ist schon klar, dass wir alle unser Geld verdienen müssen. Und ich bin mit der verbeulten Motorhaube auch drei Tage auf Tour gewesen. Aber wenn eine Scheibe kaputt ist, dann lässt man das doch richten, bevor man sich mit dem Auto wieder unter Kunden traut. Ich persönlich hätte meine Grenze da jedenfalls gezogen. Und die “Wollte eigentlich zur Werkstatt”-Ausrede ist nachts um 3 Uhr auch nicht sonderlich plausibel…