Sashs Blog

August 2010, Hermann-Blankenstein-Str. Quelle: Sash

Ein weiterer Fall fürs Nie-angekommen-Album…

“Cindy” würde es sicher freuen, bietet es doch ungeahntes Potenzial für Comedy mit Assi-Bashing. Manchmal sind die eher peinlichen Dinge aber dann doch traurige Realität. Man liest immer wieder von vermüllten Haushalten in anonymen Hochhaussiedlungen. Zwar ist unsere Bude ohnehin nur halb so schlimm, die Gegend nur halb so anonym und unser Haus zumindest auf unserer Seite auch nur halb so hoch wie ein Hochhaus, dennoch gibt es auch noch andere Gründe, auszuschließen, dass bei uns irgendwelche Leute wohnen, die ihre Wohnung vermüllen lassen:

Der große Müllschlucker mit der Glastür, Quelle: Sash

Ich bin mir zwar sicher, dass man so keine Antwort darauf erhalten wird, aber wie soll man Menschen die Tatsache, dass es sich dabei vielleicht um ein gesellschaftlich geächtetes Verhalten handelt, schonend näherbringen?

In der Regel sind die Überbleibsel bereits weg, wenn ich das Haus verlasse, aber neulich haben mich ein paar Nachbarn angequatscht, ob ich eine Ahnung hätte, wer das sei. Denn seltsamerweise hat noch niemand diese Helden in flagranti erwischt. Einengen lässt es sich auf 6 Parteien, die eine Wohnung haben, die auf beiden Seiten Fenster hat und über dem 4. Stock liegt. Aber was will man machen? Klingeln und fragen, ob man Windeln aus dem Fenster wirft?

Manchmal irritieren mich meine Mitmenschen noch ein bisschen mehr, als ich gemeinhin sowieso erwarte. Ich bin ja für Quartiersverschönerung, für Subversivität, für Kunst im öffentlichen Raum, gegen Überwachung… aber ich würde durchaus gerne wissen, wer im (nur unwesentlich) übertragenen Sinne die Ansicht vertritt, dass auf den Gehsteig kacken doch auch eine Alternative sein könnte.

“Wir könnten auch mal wieder selber Maultaschen machen…”

Meine Einstellung zu diesem Vorschlag war vor wenigen Stunden sozusagen ambivalent.

1. Maultaschen sind was feines, man kriegt die guten fertigen nicht im Supermarkt um die Ecke, Selbstgemachte sind dreimal leckerer und so ein Abend Kochen mit Ozie kann wahnsinnig spaßig sein.

2. Irgendwo finden sich auch die Guten in Berlin, auf Aufwand hab ich ja mal gar keinen Bock, die Küche wird wie ein Schlachtfeld aussehen, und eine gute Alternative zum Zusammensein in der Küche bietet das Internet sowieso.

Aber wenn man schon mal frei hat…

Um es mal klarzustellen: Maultaschen selbst gemacht hat bisher eigentlich nur Ozie. Einmal. 2006 in Stuttgart. Damals vegane. Unser Informationsstand also war ähnlich düster wie mein jetztiger bezüglich Kernfusionen: Ich weiss theoretisch wie es geht, aber es spricht eine Menge dagegen, es einfach mal kurz auszuprobieren

Ozie hat sich im Internet ein möglichst einfaches Rezept gesucht, und ganz nach den goldenen Regeln der Faulheit haben wir es noch vor dem Einkauf so zusammengestutzt, dass uns daran nichts mehr seltsam erschien. Wer braucht schon einen Teil Brät, wenn der sich auch noch durch Hackfleisch ersetzen lässt? Majoran? Naja, eigentlich stehen wir beide nicht so sonderlich drauf, also kann man es auch weglassen. Eine Zwiebel? Arm. Wir nehmen zwei.

Im besten Wissen, dass das Rezept mengenmäßig an einem Festbankett orientiert war, das der Bewirtung sämtlicher schwäbischer Unternehmerdynastien genügt hätte, haben wir uns einfach mal ans Werk gemacht. Der Rest kommt in die Gefriertruhe. Wir machen uns den Aufwand ja nicht für eine halblebige Mahlzeit.

Eine runde Viertelstunde hat die Entzweiung zweier Küchenschüsseln benötigt, wobei ich mich gezwungen sehe, der Physik etwas Beifall zu klatschen! Nette Idee, dass Hitze Materialen ausdehnt! Ozies Aufmerksamkeit im Unterricht verdanken wir somit auch unser Essen.

Während Ozie eine Packung Mehl mit 8 ungeborenen Küken vermengt hat, habe ich aus einem Schwein, einem halben Rind und der Ernte eines mittleren Gärtnereibetriebes die Füllung erstellt. Kein Fest für Vegetarier und selbst für mich nicht der Ort, wo ich meine Hände ständig haben wollte. Vermittelt aber ganz neuen Respekt vor Chirurgen.

Man sollte es nicht glauben, aber irgendwann sind wir tatsächlich zu dem Punkt gelangt, an dem wir sowas ähnliches wie Essen begannen herzustellen:

Und selbst das hat schon lecker gerochen, Quelle: Sash

Die Profis hätten die Zutaten sicher noch ein wenig kleiner gekriegt, aber je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger fällt mir ein Grund dafür ein.

Was die Größe und die Falttechnik angeht, haben wir hier und da ein wenig experimentiert, sodass wir am Ende in den Besitz äußerst unterschiedlicher “Herrgottsbscheisserle” gelangt sind. Bezüglich der Konsistenz gibt es vielleicht noch ein paar Fortschritte zu machen, aber der Geschmack… wie dahoim!

Fertig sehen sie (zum Teil) übrigens so aus:

Mauldäschle, Quelle: Sash

Während wir in einer geradezu irre anmutenden Frequenz Teig kneteten, Taschen formten und die fertigen Exemplare in den Kochtopf schickten, jammerte Ozies Handy auf der Fensterbank nach Nahrung und wir unterhielten uns blendend mit alten Kindheitsgeschichten über die Küche unserer Eltern (wobei bei keinem von uns im Elternhaus selbstgemachte Maultaschen eine Rolle gespielt haben).

Vom Auspacken der Zutaten bis zur letzten fertigen Maultasche hat uns die Aktion rund 3 Stunden Lebenszeit gekostet. Ein vertretbarer Aufwand dafür, dass wir uns nun ziemlich genau eine Woche lang von Maultaschen ernähren könnten. Zu zählen gewagt hat sie keiner von uns, aber runde 50 Stück sind unser Schätzwert…

Ozie träumt inzwischen wahrscheinlich von Teigbergen, die sie umschlingen wollen, während ich wahrscheinlich irgendein Spinat-Trauma davongetragen habe. Egal, Spaß muss bekanntlich sein und morgen ist auch noch ein Tag zum Küche aufräumen

Diesen Blogeintrag widme ich Ingmar in Ermangelung eines neuen Mineralwassers

Nachtrag:
Es waren wohl exakt 47 Maultaschen.

Ich liebe meine Freundin nach 5 Jahren immer noch, und das hat natürlich seine Gründe. Über viele werde ich hier aus guten Gründen kein Wort verlieren, aber ich bin doch sehr geneigt, der Welt zu zeigen, was sie mir nun zusammengeschneidert hat: Einen Androiden-Schlafsack!

Schlafsack für Sashs Handy, Quelle: Sash

Wer den Witz nicht versteht: Mein HTC Magic ist ein Android-Handy, nutzt also das Betriebssystem von Google. Der Android ist quasi das Logo / Maskottchen / Wahrzeichen.

Ach, ich stehe ja auf so kleine Spielereien

Nun ist mein Handy für den nächsten harten Winter gerüstet!

PS: Wer hier flattrt, flattrt für Ozies Kreativität! Ich lasse ihr das Geld zukommen, ganz ehrlich!

Keine Sorge, der Spaß von letztem Wochenende geht jetzt nicht wieder von vorne los, nur diesmal mit klarem Himmel. Mein Tagfahrer hat mich gestern Abend schon unterrichtet, er werde das Auto heute zu unserem Schrauber mitnehmen. Das offensichtlichste Problem ist wohl das, was sicher nicht behoben wird: Der Blitz!

Die 1925 ohne Blitz, Quelle: Sash

Wie man aber auch recht eindeutig sehen kann (rechts im Bild, d.h. linke Fahrzeugseite) ist die zunehmende  Verselbstständigung unserer Stoßstange. Das was im Automobilbau meines Wissens nach Spaltmaß genannt wird, geht hier langsam als Canyonweite durch.

Das Problem ist – so wurde mir gesagt – ein bei einem der inzwischen reichlichen Rempler beschädigtes Trägerelement, das die Stoßstange hält. Das ist offensichtlich verbogen und hält damit wie vorgesehen die hellelfenbeinfarbene Plastikschürze, nur eben rund 2 cm entfernt vom eigentlich dafür vorgesehenen Platz.

Und nun hat man uns den Blitz geklaut. Tagsüber sieht das blöd aus, nachts fast schon ok, da man die Halterung dann auf den ersten Blick nicht erkennt, und der leere Kreis im Kühlergrill irgendwie gar nicht so falsch wirkt. Dummerweise hängt die Kühlergrill-Abdeckung gerade auch etwas schief (das schwäbische “schäbbs” beschreibt es eigentlich besser) und löst sich an der rechten Seite von Zeit zu Zeit ein wenig. Herausfallen wird sie kaum, komisch aussehen tut es dann allerdings schon. Und sicher ist sicher.

Ich nehme ja an, dass es Nebenwirkungen der unprofessionellen Entfernung des Marken-Emblems ist, auf der anderen Seite: Was kann während 240.000 Kilometern nicht alles kaputt gehen…

Nummer 10, der Letzte:

Foto mit Blitz 10, Quelle: Sash

Und der letzte kann sich nicht so recht für eine Richtung entscheiden…

Nummer 9:

Foto mit Blitz 9, Quelle: Sash

Keine Sorge, ist schon der vorletzte!